Body Pumpin'

Le derrière galbé, comme il se doit, et défiant les forces de l’apesanteur.

Chéri, n’oubliez pas les bras, comme un maître nageur je vous veux.

Des cuisses de footballeur, oui, oui, je vais vous manger tout entier mon poulet !

Ne vous arrêtez surtout pas en si bonne voie, pensez ventre plat.

Cinquante fois vous vous relevez, cinquante fois vous descendez.

Plus vite que cela très cher, chassez moi toutes ces toxines en transpirant.

Jusqu’au bout vous tenez, encore quelques efforts, vous êtes trop mou du gland.

Allez, plus d’énergie, soulevez plus haut la barre, vos épaules en ont grand besoin.

Pour des pecs impeccables, des développés en position couchée cinquante fois vous me ferez !

Vous êtes si laid quand vous grimacez, peu importe, bientôt vos muscles saillants feront de vous une star.

Envoyé Spécial

Les deux meufs de l’émission « Envoyé Spécial » m’ont toujours fait pensé à des lesbiennes. Hier soir, devant l’écran, la France entière à découvert que nos très chers ados se bourrent la gueule jusqu’au point de non retour et cela commence dès que la puberté est amorcée. Souvenez vous de la visite médicale obligatoire en classe de 6e, l’infirmière aux mains froides qui a inscrit « puberté amorcée » dans votre carnet de santé après avoir palpé vos burnes… Alors, ma génération c’était quoi au juste ?

1986 – 13 ans, premier joint fumé au collège avant la cantine lorsque les pions mangeaient.
L’alcool se trouve facilement mais le mieux du mieux c’est du Coca à l’aspirine qui fait tourner la tête.
1988 – 15 ans. Le pire commence quand je déménage aux Pays-Bas, ma deuxième nationalité. Le H en vente libre mais il faut avoir 16 ans (la législation est passé à 18 ans depuis). Peu importe, je suis précoce et tout le monde pense que j’ai dix huit ans. Du coup, zéro problème pour boire la bière, fumer le tarpé et acheter du poppers dans les sex-shops.
1987 – 16 ans. Le « summer of love » nous vient d’Angleterre et l’Acid House explose par-ci et surtout par là. 10 florins le gramme de speed ou la pilule de l’amour, 5 le buvard « smiley ». C’est la fête et danser devient mon activité préférée.
1989 – 18 ans. Je passe mon bac international sous amphétamine. Le chimique rime pour moi avec magique et je suis dépendant de toute sorte de substances de synthèses. Dormir et manger sont deux verbes sortis de mon vocabulaire, je pèse 49 kilos pour 1m82. En revanche, je ne bois pas une goûte d’alcool qui rend malade et pue la merde…


Mais dans quelle direction part la jeunesse de notre tendre pays ? Pourquoi cette envie de tout oublier, de ne pas affronter cette réalité qui pourtant est si douce ? Le reportage était complètement démago n’apportant aucune réponse concrète au problème mis à part la répression. Il me semble que notre gouvernement UMP adore sanctionner et interdire. Les interdits ne m’ont jamais arrêté et n’arrêteront point la nouvelle génération en quête de sensations fortes.

Je suis assez partant pour un show lesbien des deux présentatrices.

Reine Du Jour : And Then I Dreamt of YES

Well i've been down now
Like I never got started
'cause you want your world just a certain way
And I can tell you thisi've been outsmarted
And that hurts me more than it hurts me how much from this
I find that I could stand
I never regret it
And I said things that
I know right now
I never meant

Well i've been down now'cause you want your world just a certain way
Well i've been down now'cause you want your world just a certain way

Well i've been down now

Like I never got started'cause you want your world just a certain way
And I can tell you thisi've been outsmarted
And that hurts me more than it hurts me how much from this

Well i've been down now
Well i've been down now
Well i've been down now
Well i've been down now

Divina BLACK

Le chocolat a toujours exercé chez moi une tendance ravageuse. Rien ne m’arrête et à chaque bouchée c’est une compulsion que j’assouvis. Boulimique du cacao, ce sont ses vertus orgasmiques qui me poussent toujours au bout du noir. Alors, quand elle m’a dit de sa voix veloutée que son surnom venait du fait qu’elle était exquise, je ne pus m’empêcher de vouloir la goûter. Divina était noire et son corps paraissait avoir été sculpté dans de l’ébène par Déesse Africa. Peu importe s’il en déplait à certaine, sa beauté si pure était incitation à la débauche et aux pulsions. Pour m’assurer de son désir, je lui ai demandé son parfum préféré. Droit dans les yeux, elle rétorqua sans hésitation aucune : Vanilla comme toi. Crème glacée torride en prévision, les dés étaient jetés. Je lui ai bouffé toute partie intime et goulûment avalé sa mouille. Jusqu’à sa cerise, toute aussi noire, entière je l’ai mangé. Chaque coup de langue, chaque succion, provoquait chez elle petit cri et gémissement. Si bien que j’ai eu l’impression de jouer avec la harpe de son âme. Sous mon influence, c’était vers le Nirvana qu’elle se dirigeait. L’apothéose fut lancée quand sur ma cuisse, j’ai attaché la Marquise Gode Ceinture. Pendant que les coups de gigot la pénétraient, je m’abreuvais auprès de sa bouche. Nous nous sommes réveillées quelques heures après sur un lit fait de transpiration et sécrétion. Maintenant, je sais, sans hésitation aucune, que mon parfum préféré de glace italienne est vanille-choco.

Ejac' Faciale

Tiens, voilà du boutin.
En cette belle matinée de novembre,
Comment mieux commencer la journée
Que part une bonne éjac’ faciale
Sur la tête à Boudin ?
Ouvre grand la bouche ma chérie
Je suis homme fontaine.

Reine Du Jour : François Sagan

Christophe Honoré« L’infamille » Guillaume se rend à la morgue pour identifier le corps de son frère. Ce même frère qui avait disséqué la famille dans deux romans. Christophe Honoré aime dépeindre des foyers quelque peu en dysfonctionnement et toujours avec un brin d’inceste. Le lecteur est plongé dans la tête des protagonistes, souvent sans réellement savoir à qui appartient les pensées. Ce qui m’interroge, c’est de connaître la véritable relation de Monsieur Honoré avec sa mère. Dans « l’infamille », celle de la famille suce sans aucun problème le kiki de Guillaume.

Cela sent le vécu…

Bref, je déteste parler livre, je n’aime pas discuter littérature.Moi, ce que je préfère, c’est Monsieur François Sagan avec ses critiques toujours ouverte vers Nous, toujours tournées vers le plaisir que lire peut procurer.

Non, je ne l’ai pas photographié au cabinet, il était sur mon canapé…

Le lien à droite.

Gay Is The New Black

Parmis le grand nombre de manifestations organisées aux Etats Unis, ce sont
25 000 personnes qui ont défilé samedi dernier à San Diego contre la proposition 8.

Cette ville devient par ce fait la vraie capitale gay des U.S of A.

Fumer Rend Folle

Décidemment, les non fumeurs commencent sérieusement à avoir tous les droits . Je vous invite à lire les commentaires de cet article ô combien intéressants. Alors, je préfère faire mon intéressante chez moi et vous annoncer que fumer s’apparente à aspirer de la merde dans les poumons qui transmettent tout ça dans le sang et le sang dans le corps entier. Le débat est incliné vers une interdiction de fumer pure et dure aux abords des cafés et restaurants, devant les lieux de travail, voir même dans la rue.… car la fumée nocive rentre quand même à l’intérieur et agresse, ho la vilaine, les non fumeurs… C’est étonnant que la pollution des voitures n’agresse en aucun cas ces personnes. Pourtant, à Paris, c’est le salon de l’automobile 24 sur 24. Normale, car même si Madame ne fume que le cigare à moustache de Monsieur, elle préfère prendre son 4x4 pour aller chercher ses larbins car le métro, voyons, c’est trop vulgaire. Monsieur lui adore les grosses cylindrées afin de compenser la taille de son kiki. Devant autant de conneries, je dis simplement que fumer rend complètement folle. Oui, la friandise marocaine fait rire et permet de voir la vie un peu plus en rose.

D’ailleurs, ce soir, je pars en week-end à Amsterdam et j’ai même demandé à ma reme de passer chercher mes feuilles préférées au Coffee Shop. I hou van Amsterdam ! Grootjes !

XXX
Lola Lopsa

Les Tatas Rubans

Georgette, oublions le mardi gras de Sydney, c’est en Afghanistan que nous devons nous rendre. Voyons Gertrude, quelle drôle d’idée. Comment dépenser sans compter dans une contrée sans centres commerciaux ? Comment allons nous faire pour notre dose quotidienne de shopping ? Arrêtez tous de suite les lamentations, nous devons régler ce problème de consommation compulsif et Kaboul est la citée parfaite pour un sevrage en bonne et due forme. D’ailleurs, ces Tatas Rubans me rendent agitée de la craquette. Peut être allons nous avoir l’honneur de se faire kidnapper, torturer et, je n’en peux plus, violer… Nous pouvons leur faire croire être des vierges car les vierges chrétiennes ont la côte sur le baromètre des meurtres revendicatifs. Arrêtez de faire la crâneuse, depuis votre lifting vaginal, vous ne vous sentez plus péter. Sachez que seul le centre est tendu, le reste est flasque. Mais mon minou tout neuf me donne de vieilles sensations que j’avais cru oubliées. Vous avez raison, il nous faut de l’extrême dans nos vies et quand nous reviendront, nous allons pouvoir vendre notre histoire et nos photos de vacances à Paris Match pour un gros magot ! Pas folle la guêpe, en séjour dans un pays pauvre, sur place nous serons Reines des souks et le tout financé dès notre retour par le choc des photos et le poids des mots. Georgette, je vous ADORE, vous êtes simplement DIVINE. Merci Gertrude, vous n’êtes pas mal non plus.

La Mère Supérieure

Non seulement crétin Vaneste est un gros con, il a surtout une gueule de connard.
Ce député UMP, le parti majoritaire français, a été blanchi par la Cour de cassation.
Du coup, il est tout à fait normal de dire que l’homosexualité est inférieure à l’hétérosexualité.
Ce mec devrait se faire immédiatement sodomiser par des dragkings en colère armées des plus gros godes de la terre.

Comme pour Boutin, je lui souhaite que tous ses petits enfants deviennent pédés et gouines.
Ni + ni - pour la gueule de con.

La Gitane

Ma reus, enceinte jusqu’à sous les yeux, est une des premières personnes que j’ai vues depuis mon retour de vacances. Nous nous promenions clopin clopant dimanche dernier dans les rues désertes du neuvième. Nos chemins devaient se séparer, tous deux allions retrouver nos Jules respectifs. En prenant la direction opposée, j’ai remarqué trois roms femelles de l’autre côté de la rue. La plus jeune se détacha du groupe et marcha dans ma direction. J’étais surpris et me suis douté qu’elle allait certainement venir me taxer clopes ou E. Pas du tout, entre deux voiture un peu plus loin, je l’ai vue s’accroupir. A peine le temps pour moi de la rattraper et là sous mes yeux, sans même avoir relevé sa jupe, la gitane accroupie montrait sa moule à qui veut voir pendant qu’un énorme jet de pisse sortait de sa fente. Déjà, j’aime pas la moule mais c’est pas nouveau, mais, en guise de bienvenue en France, voir l’entre jambe morpioneuse d’une rom c’était en trop. Je n’ai pas pu m’empêcher démettre gémissement de dégoût. Soit, ils sont mal traités par nous autres les biens logés, d’accord, nous devons faire preuve d’une ouverture d’esprit. Quand même, uriner en pleine rue alors que les chiottes automatiques sont gratuits dans la ville, elle est bien loin l'image de la belle gitane.

De Tokyo à Paris

Souvent, les odeurs sont omises dans la description des villes. Paris, New York et Tokyo ont leur propre odeur qui s’oublie vite après l’arrivée mais qui stigmatise le séjour. Tokyo a une odeur très particulière émanant des égouts de la ville. Il faut rappeler que 15 M d’habitants intra-muros ça fait un sacré bordel sanitaire.

C’est cette fragrance qui a fait remonter à la surface tous les souvenirs du premier séjour dans la capitale nippone. Quelque part, elle me manque. La propreté me manque aussi. Une ville autant grande que propre, cela laisse rêveur. Les Japonais ont conscience qu’en achetant des produits de consommation, ils sont responsables du déchet que ça peut produire. Le résultat est étincelant de propreté. Une vraie leçon pour la « plus belle ville au monde » qui sent la merde et pue la pisse et non pas à cause des égouts. Je n’ai pas expérimenté le flash de l’année dernière car, c’est bien connu, ça n’arrive qu’une fois. Ce qui m’a permis d’avoir les yeux moins éblouis par tous les néons et me rendre compte que la ville est vraiment fliquée et filmé. Tout en extérieur est filmé plus tous les établissements enregistrent à l’intérieur par mesure de sécurité. Big brother is watching you partout sauf chez vous…

Paris restera toujours Paris, ville figée dans un passé glorieux.
Mon appartement est en travaux et je n’ai toujours pas récupéré mon chat.
C’est la crise financière, Obama a été élu et la Proposition 8 est passée en Californie.
C’est assez contradictoire vous ne trouvez pas ?

The Bitch Is Back...

Les problèmes de transit sont une véritable horreur Germaine !
Bouffer du riz tous les jours puis repasser au pain, ben, ça fait pas du bien.
Mange des tomates mon amour !

Carpes