Je Te Connasse 2008

Fin d’année, moment du bilan ? Vous voulez voir des images ?



J'ai dit OUI au bord de l'océan...

Ce bébé a eu 35 ans

Ed avait une tête de gland.

Année de tous les dangers, je suis devenu heureux propriétaire et j'en ai profité pour lifter ma surface, oui oui, quelle connasse...

Pascale fait la belle sur son lit d'hôpital mais l'euphorie reste artificielle grâce à Madame Morphine. Les filles, quand vous faîtes de la moto, sachez que les escarpins ne sont pas prévus pour...

Maxime est né en Juillet !

Lili Love, la chatasse obèse, déteste son diguisement de canard. Pourtant, elle est obligée de le porter si nous recevons. Faut bien un peu crâner....

Laurent est mort. Quand ont prend des médicaments, qu'on boit de l'alcool et sniffe de la dreu... Ben, c'est l'overdose. Paix à ton âme.

Le concert de Kylie était bien mieux que celui de Madonna. De loin...

Voilà à quoi ressemblait un homme en colère en 2008

La Statue de Dalida Pleurait Des Larmes Rouges

On se retrouve en 2009 ?

Manger Du Cul

Au repas ce soir, du cul, du cul et encore du cul. Oui, les enfants, nous allons bouffer de la rondelle. L’anus est la partie érogène du corps la plus délicate et sensible. Ne pas l’utiliser c’est comme passer à côté d’une énorme source de plaisir mais mal le manier est synonyme de grosse douleur. Cela est dû au fait que c’est une terminaison nerveuse mais, rassurez-vous les enfants, bien préparer cela est exquis. Rien ne vaut un bon coup de langue pour annoncer une sodomie profonde ou un petit finger-fuck pendant le coït. Oui, Mademoiselle, je sais, c’est à vous d’explorer pour enfin pouvoir sentir l’appendice de chéri-chéri. Pas de commentaire sur l’hygiène corporelle à moins que des bouts croquants de chocolat vous ravissent : libre à vous de voir. Travaux pratiques deux par deux, n’aillez pas de crainte, vous allez adorer. La levrette reste, de loin, la meilleure façon pour brouter la chatte anale. Une main sur chaque fesse, écartez bien pour la révélation du bouton d’amour. Le coup de langue pour commencer doit être léger et puis gros roulage de pelle et pénétration de la langue. Les barbus, n’oubliez surtout pas le frotti-frotta du menton : c’est bon.

Madonna Nous A Toujours Montré Le Chemin.

La Vraie Gucci Bitch Existe

Des petits cœurs contre du foie gras

La fin de l’année rime toujours avec fête forcée. La salope urbaine se doit de sortir de sa tanière le jour J pour célébrer en comité la nuit du 31. L’an passé, je suis rentré chez moi vers les coups de neuf heures du matin et dans le métro, tout brillait comme s’il y avait des diamants incrustés dans les sièges. Bref, je n’étais pas fier mais la soirée fut un grand moment de n’importe quoi comme je les aime. De l’amusement à l’état brut en quelques mots.

Ma sœur, toujours grosse comme un ballon, pour arrondir sont compte bancaire, se livre à une distribution de petits cœurs. Ces cœurs ont le pouvoir d’enlever la fatigue et de faire sourire celui qui les mange.

Même que, Madame la concierge, les Vedettes chantent les louanges de cette substance. Si, si… Vous voulez mourir bête ?

J’ai un plan d’enfer de foie gras en provenance directe de Rungis. Il n’y a pas mieux rapport qualité prix. Alors, quand la reus qui bouffe comme quatre me demande deux kilos mi cuits pour les fêtes, nous avons procédé à un petit échange en bonne et due forme. De la volaille contre des ilps. Ni vu, ni connu, la soirée me voilà les poches pleines. La soirée du 31 devait se passer avec un esprit psychédélique du Peace and Love. J’étais fier de mon coup et heureux d’aller passer un moment de l’autre côté.

Ces derniers temps, il y a toujours un « mais » à mes histoires.

Vous ai-je déjà dit que chéri-chéri est un manico-propreté ?
Tout doit être immaculé, du sol au plafond. Désordre et saleté n’ont pas de place chez nous.
Hé bien moi, après avoir montré mon trophée à l’intéressé, je les ai laissé traîner sur le plateau qui me sert aussi de temps en temps de vide poche. 24 heures plus tard, les petits cœurs et leur sachet avaient tout simplement disparu. Les poubelles vidées, il ne restait plus que mes yeux pour constater la douloureuse perte.

Cette année je fais la grève des soirées. J’attends tranquillette que le bien aimé se charge à trouver d’autres mets. La morale de cette histoire est quoi que vous avez prévu pour le 31, cela ne sera pas comme vous avez prévu. Alors, autant ne rien prévoir et se laisser porter…

Sainte Lola

Après avoir bu quelques litres de champagne afin de célébrer au mieux la naissance de notre doux Jésus, me suis retrouvé ce matin même avec une coulante au cul, celle qui sent mauvais et fait mal au ventre.
En regardant dans le trou des cabinets, comme un artiste admirant son œuvre, stupéfié je suis resté. Oui, ma merde avait pris forme et au fond des chiottes flottait le visage de Benoît XVI. Mais quel message notre Seigneur souhaitait-il me donner en ce lendemain de fêtes ?

Simplement le Pape, c’est de la MERDE.

Si les forêts tropicales méritent notre protection, l’homme (…) ne la mérite pas moins (…) Parler de la nature de l’être humain comme homme et femme et demander que cet ordre de la création soit respecté ne relève pas d’une métaphysique dépassée

Le Père Noël Est Une Salope

Souvenez vous des joies de Noël quand enfants, nous étions persuadés que le Papa existait et venait nous apporter le jour dit tous les cadeaux que nous avions demandés. C’était magique d’aller se coucher tout excité et de vite s’endormir afin de se trouver le lendemain de gros paquets sous le sapin. Hé bien mes chers larbins, ce temps là fait bien parti du passé et je peux affirmer que le Père Noël est une salope. Voici ma version des faits.

Dans un chalet de mes natales montagnes, j’attendais l’arrivée du Monsieur. Tout le monde dormait et j’étais seul à guetter son entrée. Quelques bruits de ci de là me firent m’approcher de la cheminée. Il régnait comme une odeur de pain d’épice dans le salon et je n’ai pas pu m’empêcher de regarder dans la le conduit du trou. Derrière moi une voix toute aussi inconnue qu’incongrue s’éleva me traitant de curieux.

Pétrifié de peur et cœur battant à 100 à l’heure, j’ai bravé mes aigreurs en me retournant afin de voir qui parlait. Devant moi se tenait le Monsieur barbu avec son froc baissé et sa croupe offerte. Ayant bien regardé Grand Maman fourrer d’une main experte la dinde, j’étais prêt à m’exécuter mais sans farce je ne savais pas comment satisfaire le dindon. Lui avait tout prévu et me donna en silence une bûche. Alors, j’ai craché sur le trou puis d’un seul coup la souche j’ai introduit. Ils était aux anges et me fit promettre de ne rien dire. Le lendemain, sous le sapin, une montagne de paquets m’attendait. J’étais le plus gâté et je me suis dit que tout travail mérite salaire. Sans oublier que la dinde, cette année, fut une merveille.

La Chatasse Obèse

Bien tranquillette chez Tata Domi, endroit rêvé où je mangeais à volonté, me voilà de retour chez les Juliens. Papa C m’a directement mise au régime me trouvant trop ronde. Certes, je fais maintenant 50 kilos mais j’arrive à rouler jusqu’à ma gamelle. Papa R, quant à lui, me fait faire du sport. Je n’ai plus le droit de coussiner toute la journée. Non, non, non, je dois courir après la sourie pour faire fondre la graisse. Oui, oui, oui, je suis obligée de faire des sprints dans le couloir afin de retrouver la ligne. Puis, ce nouvel appartement sans moquette, je ne suis pas fan. Le parquet, ça pue. Je ne peux plus faire mes griffes comme je veux. Si encore je pouvais me gaver, tout irait bien madame la marquise.

Pour me venger, je mets mes quatre pattes dans la caisse et le cul dehors et puis je pisse à côté. Je laisse donc en signature une bonne flaque. L'urine, c'est mieux que le caca. Comme ça, le premier aux chiottes le matin, hé bé, il met le pied dedans. Ca leur apprendra à partir au Japon, me laissant seule avec mes yeux pour pleurer.

Je ne vais pas tarder à appeler Brigitte Bardot pour qu'elle vienne me sauver.

Sodomisée Sur La Place Publique

L’exercice si délicat, que j’aime tant manier avec tout le tact que l’on me connaît, appelé « faire la langue de tepu », m’a encore joué un tour. Pour avoir insulté un ami sur un blog en le traitant de, je me cite, « la fouine fouteuse de merde.... », je suis dans l’obligation de révéler l’anecdote qui va suivre sous peine de me faire sodomiser sur la place publique. Me faire sodomiser par un PD, en voilà une bien belle chose...

Je fais l’objet d’une consommation compulsive de bière. Dans les bars, la clope au bec, je descends les demis plus vite qu’un viking. Quand de sortie, je peux boire quelques litres sans peine. Cela pose certains problèmes dont notamment celui de la vessie. Disons surtout qu’il faut évacuer tout ce liquide absorbé. Alors, un soir après une virée nocturne, une killeuse gouine m’embarqua chez elle pour me faire goûter aux joies du saphisme. Nous avons fait l’amour, puis, je me suis endormie. Dans un sommeil profond, je me trouvais dans une belle contrée où des W-C apparaissaient partout. Derrière les portes, dans les salons, dans la rue, partout. Pendant que l’envie me montait, les habitants de cette ville si accueillante me montrèrent même comment les utiliser. Selon eux, je devais absolument voir celui conçu par les extraterrestres caché dans un arbre. Ni une ni deux, je trouvais l’arbre et le passage secret pour y accéder. Tout était hitech à l’intérieur, comme dans un jeu vidéo: des boutons et écrans partout et surtout un trône qui clignote. N’en pouvant plus, me voiilà lancée. Je me suis réveillée avec un énorme jet comme ce n’est pas permis entre les jambes et la brouteuse qui hurlait. Cette petite aventure me vaut le surnom de « la pisseuse » que j’entends à chaque retour au bercail.

Alors, mon salaud, heureux ?

Ieuve 08

Les personnes âgées ont plein d’années au compteur et cela devrait nous inciter au respect.
Car une société qui se considère est une société qui prend soin de sa vieille génération. Mais que veut dire être vieux en 2008 ? A Paris ?

Ligne 12 Gare St Lazare à 09 :10. Un très grand nombre de passager se ruent dans le wagon. Le chauffeur nous demande de faire attention à la fermeture des portes. Je suis debout et à côté de la porte, place stratégique pour me permettre sortir rapidement à la station suivante. Une dame âgée portant collier de perles et foulard hermès éboule à l’intérieur de la rame en poussant comme une connasse les gens devant elle. Puis elle se retourne et m’écrase le panard. D’une voix d’outre tombe je lui lance :

« Là, c’était mon pied »

Je ne m’étais pas rendu compte que ma méga capuche amovible SADIDA et ma grosse barbe de 28 jours pouvaient faire peur aux vieilles dames prenant le tromé pendant l’heure de pointe.

Ce que est choquant, c’est de voir dans mon quartier, le fabuleux 75018, des petits vieux propres sur eux qui font les poubelles. Tous les soirs, il y a foule devant la boulangerie qui distribue les invendus aux retraités en bas de chez moi. Le minimum vieillesse c’est vraiment de la merde, la France se transforme lentement mais sûrement en un pays du tiers monde.

C’est amusant de faire peur aux vieilles. « Like a virgin », ce fut ma première fois. D’un côté les connasses BCBG qui pensent avoir tous les droits et de l’autre les retraités vivants en dessous du seuil de pauvreté.
Ma petite dame, choisissez votre camp. Le mien est déjà tout trouvé.

L'Enfant De Rachida

Sera Patineuse...

Et il patinait le patineur en bouffant du beurre

La Salope Urbaine : Le Nid D'Amour

Plus ils sont jeunes, plus ils sont cons. L’age n’apporte pas que des rides aux coins des yeux, il amène aussi prospérité et gras sur le bide. Soit, mes chairs sont moins fermes que les leurs mais moi je suis la plus salope des salopes urbaines. Regardez autour de vous, lequel de vos amis de moins de 30 ans possède un bel appartement dans notre capitale ? (…) Personne, effectivement.

Après avoir embrasser la cité toute la journée durant avec ses pieds, elle doit se relaxer dans un environnement calme et serein. Surtout, rien de trop clinquant car elle n’est ni parvenue ni héritière. La salope urbaine habite dans un appartement de conasse localisé dans un quartier agréable de la ville. Tout y est fait pour son plus grand confort. Parler à la salope urbaine de camping et mobil homes, voyons, parlez lui des bourses mais pas de cette torture réservée aux petites gens et qu’ils appellent « les vacances ». Déféquer sur un trône qui n’est pas sien la constipe, elle n’y peut rien. Alors, faire ses besoins en plein air dans la nature, vous pensez bien que ce n’est pas possible. Son aise rime avec toujours et jamais vous ne la verrez négligée…

Bientôt le choc des photos.