Le Mystère De La Poire

- Gertrude, Gertrude, venez vite mon amie, j’ai encore déniché des photos cochonnes sur l’ordinateur…
- Voyons Georgette, combien de fois vais-je devoir vous expliquer la différence entre ordinateur et Internet ?
- Peu importe, cela reste dans le domaine des fesses. En parlant de derrière, vous avez vu le galbe de ce postérieur ? C’est inouï et défit l’apesanteur.
- Cliquez sur l’image pour agrandir très chère, j’ai laissé mes lunettes avec mon époux à la maison. Mais, comment font-ils pour avoir une hygiène corporelle aussi nette ? Comment est-il possible d’exposer son trou sans laisser apercevoir la moindre trace d’excrément ?
- Simple comme bonjour ma chérie, il suffit simplement de faire un lavement.
- Un lavement comme une voiture peut être lavée ? Franchement, je ne comprends pas. J’ai besoin de vos lumières.
- Lorsque votre anus ne vous sert pas à déféquer, ce dernier peut devenir une grande source de plaisir…
- Oui, bon, je ne suis pas née d’hier, voyez mes rides et ma peau flétrie, je connais tout de la sodomie.
- Détrompez vous, il ne vous manque plus que le dernier mystère à résoudre : celui de la poire.
- Vous n’allez tout même pas me dire que les homosexuels se foutent un fruit dans les fesses pour qu'elles restent propres ?
- Mais non, mais non. Il s’agit de la poire à lavement, un ustensile fort pratique quand on aime la bite.
- Je ne comprends toujours pas. Je vous en prie, sortez-moi de ma misère et dites-moi tout.
- Afin d’éviter tout petit problème de surprise kinder au bout du phallus pendant une bonne session de sodomie, il est toujours préférable de se nettoyer en profondeur. Pour se faire, une poire à lavement est nécessaire. Vous pouvez l’acheter dans n’importe quelle para pharmacie, elles sont en vente libre. Puis, sous la douche après être passée pas la case caca, il faut remplir la poire d’eau savonneuse.
- Je ne comprends toujours pas.
- C’est parce que le meilleur reste à venir…
- Alors, qu’attendez vous ? Une nouvelle tempête ?
- Nous y sommes. Après, il faut insérer l’embout de la poire bien profond dans l’anus.
- En écartant les fesses ?
- Oui tout à fait, en les écartant même très bien.
- Sans lubrifiant ?
- Voyons, sous la douche, utilisez du savon. Vous l’avez sous la main.
- Je sais, l’huile prodigieuse de chez xenu, mon époux et moi adorons.
- Je n’y avais pas pensé mais OUI ! Oui, parfait pour carrer bien profond le bec. Puis appuyez fermement sur le réservoir de la poire et hop, un jet d’eau dans les entrailles. Il faut recommencer l’opération deux à trois fois.
- C’est une fumisterie tout ce que vous me dites. Allez-vous vraiment penser qu’avec trois litres d’eau dans le fion, ces garçons se font empaler sans créer une fontaine ? Ce n’est parce que votre petit-fils est de la jaquette qu’il faut se mettre à raconter des âneries…
- J'avais oublié de mentionner l’essentiel. Après chaque jet, il faut é-li-mi-ner en évacuant. Comme aux selles, il faut pousser. Vous verrez, c’est amusant comme sketch de Roumanof, c’est pisser par derrière. Une expérience rafraîchissante et pleine de jeunesse.
- Je retire tout ce que j'ai pu dire sur votre petit fils. Où se trouve la pharmacie la plus proche ?


Gertrude et Georgette vous souhaitent un week-end immaculé !