La Vierge Hadopi

Il était une fois, dans un pays lointain gouverné par un lutin, une vierge nommée Hadopi qui n’en pouvait plus d’être pucelle. Nuit et jour elle cherchait une façon de se faire engrosser et la semence recherchée se devait d’être à connotation artistique car de la harpe son enfant jourra. C’était que tous les artistes étaient trop occupés à faire le trottoir afin de bien remplir les poches aux mères maquerelles. Les méchantes proxénètes se régalaient de voir tout l’argent et les richesses que d’aussi bonnes travailleuses pouvaient rapporter. Il suffisait juste de financer un bon produit marqueté, puis à le lancer dans l’areine aux fauves. C’était la loi du mieux habillé et seuls les meilleurs survivaient. Comble du comble, ces petites chéries étaient farouchement amoureuses de leurs souteneurs. Certes liées par contrats et accords, elles étaient libres d’aller et venir. Mais non, il n'avait rien à faire. C’était leur liberté de se faire plumer par plus fort qu’elles. Elles étaient même prêtes à commenter de-ci et de là tous les biens faits que cette relation leur apportait. Devant tout ce merdier, la vierge Hadopi se demandait qui était assez artiste pour mériter de la féconder. Elle était partie chercher un baladin et seul des vendeurs et commerciaux elle trouva. Effarée mais point effarouchés, elle leva les yeux et vu devant elle le nouveau Bon Dieu. L’Internet et ses multiples possibilités s’ouvraient à elle comme la nouvelle religion des masses. Elle se demanda à quoi bon fréquenter Midem et MTV quand au fin fond de l’Australie un vibrant rocker s’offrait à elle franco. La Vierge n’étant plus prête à se faire baratinée ou enculée, elle mis à bât une métisse Malgache prédisposée aux percussions africaines et décida d’interdire toutes les maison de disque afin que la musique redevienne son essentiel : l’immatériel.